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풍경소리

섬진강의 상춘곡

섬진강 장구목에
낚싯줄 드리우며
봄의 향연을 만끽


남녘으로부터 매화가 꽃망울을 터트리기 시작했다는 소식이 들리면서 나도 봄을 준비한다.
내가 봄을 준비하는 것이라야 기껏 겨우내 아파트 베란다의 다용도실에 넣어두었던 루어대나 플라이낚싯대를 꺼내어 닦고 릴의 스풀에 낡은 줄을 풀고 새줄을 감아두는 일과 여기저기 공연장 홈페이지를 기웃거리며 봄밤의 정취라도 느낄 수 있는 무슨 신춘음악회는 없는지 찾아도 보고 가끔 들르는 꽃집에 히야신스나 수선화 같은 알뿌리화초들이 나왔는지 물어보거나 하는 일이다.

언제부턴가 난 계절 중에 봄을 가장 좋아하게 되었다. 쓸쓸하게 서있던 모든 겨울나무들이 연한 이파리들을 내고 봄 숲을 이루면 그 속에 깃들어 사는 작은 새들이 지저귀며 짝을 찾아 둥지를 만든다.

얼었던 흙덩이는 제 몸을 부드럽게 하여 새싹들을 돋우고 겨울내내 조각햇빛들을 모아온 매화꽃이 벙글어 꽃을 틔우면 연이어 산수유, 동백꽃, 진달래가 다투어 피며 들판엔 개나리, 수선화, 할미꽃, 제비꽃 등 온갖 꽃들이 꽃잔치를 벌이며 나비와 벌들을 끌어 모은다.

얼었던 강물이 다시 흘러 그 속에 한들거리는 바람도 하늘도, 솜털 같은 구름도 담아 흐르며 그 안에 숨어사는 이름모를 물고기들조차 살찌우기 시작한다.
그야말로 모든 살아있는 것들이 다시 생명의 노래를 시작하는 것이다. 졸립도록 흐뭇한 이 아름다운 노래가 봄이면 나를 바람이 살랑이는 강가로 끌어낸다. 어제 오랜만에 섬진강 상류의 장구목계곡을 찾았다.

엊그제 봄을 시샘하는 비가 내리고 아직 겨울기운을 다 지우지 못한 산등성이에 드문드문 서있는 매화나무는 가녀린 가지마다 그 여리고 작은 꽃을 피워 길 섶과 마을에까지 은근하고 아름다운 향기를 머무르게 하고 있었다. 장구목계곡은 몇해전까지만해도 거의 알려지지 않아 천혜의 비경과 청정함을 고스란히 간직한 곳이어서 영화 '아름다운 시절'이 바로 이곳에서 촬영되었다.

그런데 두해 전일까? 차가 들어가기 힘든 비포장 오솔길들을 시멘트로 포장을 하고 또 최근에 댐을 만들 계획을 발표하면서 그 곳을 마치 숨겨 논 샘물처럼 여기던 사람들의 걱정은 이만저만이 아니다. 이제 몇구비 남지 않은 섬진강의 비경이 그마저 사라지지 않을까 염려스럽다.

물속 바위들이 마치 수석전시회를 하듯 박혀있어 물안개가 자욱한 새벽 섬진강은 복사꽃잎이라도 그 물위를 떠간다면 도연명의 도화원기에 나오는 무릉도원이 여길까? 선초(鮮初), 안견이 수묵으로 그려낸 선계가 이곳이지 싶다.

물길이 소리를 내며 흐르다 잔잔한 소(沼)를 이루고 또 그러다간 휘돌며 다시 여울을 만드는 그 강물 속에 아름다운 매화무늬 쏘가리와 꺽지 동자개며 갈겨니 등 일급수에서만 살 수 있는 토종물고기들이 사는 이곳이 섬진강 시인 김용택의 고향인 것이다. 바로 여기서 그가 쓴 시들이 메마른 우리정서에 얼마나 깨끗한 물을 부었던가. 야트막한 강물에 바지를 걷어 올리고 들어가 플라이라인으로 멋진 루프를 만들어가며 엘크털로 만든 털바늘을 날린다.
두어 번의 캐스팅에 너무나 예쁜 갈겨니가 올라왔다.

원래 낚시란 공자의 조이불망(釣而不網), 군자란 낚시는 하되 그 물질은 하지 않는다는 말처럼 물고기를 잡는 것보단 자연과 더불어 명상을 하며 호연지기를 기르는 일일 것이다. 강태공이 바늘없이 낚시를 한 연유도 그러하리라. 미늘없는 바늘로 물고기를 낚고 다시 자연으로 돌려보내 주는 것이 '낚시의 도'라고 한다. 너댓 마리 갈겨니를 잡았다 놓아주었다 하고는 입질이 뚝 끊겼다.

꼭 잡자고 하는 낚시가 아니니 상관없다. 물속에 다리를 담그고 들어가 바람도 느끼고 강물도 느끼고 산내음 새소리가 다시 나를 깨끗하게 할 때까지 물심일여, 무념의 시간을 보내는 것일 뿐이다. 오래전 40년을 넘게 치과의사를 하시다 은퇴를 하시는 대선배님께서 우리들 치과의사는 오랫동안 좋은 일을 많이 하려면 건강해야 하 고 건강하려면 꼭 좋은 취미를 한 두가지쯤 가져야 한다고 하셨다.

언젠가 크레이그 쉐퍼와 젊은 브래드피트가 주연을 맡았던 '흐르는 강물처럼'이라는 영화를 보고난 뒤 몬타나의 장엄한 자연속에서 셰도우캐스팅을 하던 플라이낚싯군의 매력에 이끌려 낚시를 시작한 지 십수 년이 지났다. 내가 낚시를 통해 얻는 것은 물고기가 아니다. 우리 치과의사는 하루종일 자신이 아닌 환자들을 위한 시간을 산다. 뭇 사람들을 만나서 상담하고 치료하는 도중에 쌓인 정서적 긴장과 상처를 자연이 치료할 수 있다고 믿는다.

내가 장구목 섬진강가에 발을 담그고 낚싯줄을 던지는 이유가 여기에 있다. 몇주 지나면 강가엔 더 아름다운 봄의 향연이 펼쳐질 것이다.
지난달 반모임에서 요즘 힘들다고 하소연하던 동료원장님들께 내일은 전화를 해야겠다. 이 아름다운 봄날이 다가기전에 섬진강 장구목에 함께 가자고.

강경찬

- 치의신보/릴레이수필, 2006.04.10 -

작성자치의신보

작성일2006.04.08

치의신보

| 2006.04.17

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어두운 침묵처럼 가라만 앉아있던 온세상 많은 것들이 4월만 오면 무거운 짐들을 떨치고 하품을 하지. 가장 먼저 등장하는 햇살에 찔리고 따스한 바람으로 찬기운을 씻고나면 그 다음은 노란빛, 하얀빛, 자주빛 꽃이 눈을 어지럽히고, 그러면 내 마음엔 바람이 들고….
고등학교시절 하숙집옆 철롯가 오동나무 서있던 담벼락 밑에서 밤이면 이 노래를 불렀었지.

"목련꽃 그늘 아래서 베르테르의 편질 읽노라
구름꽃 피는 언덕에서 피리를 부노라
아~아 멀리~ 떠나와 이름없는 항구에서 배를 타노라
돌아온 사월은 생명의 등불을 밝~혀준다.
빛나는 꿈의 계절아 눈물어린 무지개 계절아…."

그로부터 많은 세월들이 지난 어느날에도 꼭 이맘때면 이 노래가 생각나고, 그 분위기가 떠오르고, 또 다시 만들어지는 또 하나의 감흥이 있고, 창피한 얘기지만 눈시울도 뜨거워지고….
지금은 그 철로도, 그 집도, 오동나무도 흔적도 없어지고 휑한 길만 남았지. 그 휑함처럼 내 기억도 빈자리만 있지 않을까 빈마음만 설레네.

또 하나의 4월

고등학교 시절을 마치고 내가 성인이 되고 나의 존재와 책임이 무거워졌을때 무언가 어긋난 삶의 이정표를 느끼며 전전하다가, 드디어 모든 짐을 털고 그야말로 야인이 되었을때 어줍잖은 자의식과 어설픈 눈으로 본 세상과 내안의 혼란 속에서 내박쳐 놓았던 2년의 대학생활을 고스란히 남겨둔채 다시 고향으로 쫓겨왔던 그때.

정말 궁극의 공허라 표현할만한 빈마음으로 맞은 4월은 누가 말했었나, 정말 잔인한 4월 이었지….
손가락 사이로 흐르는 바람을 느끼며 나른한 아지랑이 숲을 헤메기도 하고, 전주천 풀밭에 드러누워 햇살은 이불삼고 풀내음은 베개삼아 낮잠도 자고 주변 구석구석을 자전거타고 헤집다가 야트막한 산모퉁이 바위 위에 앉아 내가 없어도 잘만 돌아가는 이 세상을 원망해보기도 하고, 주변에 누구하나 찾아 주는 이 없어 소식하나 전해 받을 일 없는 허허로움을 씹어보기도 하고….

더는 나란 어떤 모양새인가? 내 마음의 작용은 어떤 식인가? 내가 했던 건 무엇이며, 내가 할 수 있는 것은 어느 만큼인가? 또 내가 해야하는 것은 무엇이며 또 얼마만큼의 애증과 시련의 시간들이 필요한 것일지 나의 구석구석을 살펴보기도 하고….

하지만 아무리 둘러봐도 보이는 건 그저 적막한 시간과 빈자리들 뿐…. 그 젊은 날의 어느 사월은 이렇게 시작되었지.

그리고 개나리 파란잎이 돋고, 목련의 모가지가 부러지고, 라일락 냄새가 진동할 무렵, 아카시아 향기 져며들고, 시골 할아버지댁 논바닥 개구리 소리가 귀를 어지럽힐 무렵, 논두렁에 앉아 새참 떠먹고, 밤하늘 별빛 친구삼아 어둑한 들판길 배회하던 무렵, 어느 고즈넉한 어스름밤, 나는 가슴이 아프도록 모질고 야속한 느낌속에 빠져버렸지.


바람이 어디로부터 불어 와
어디로 불려 가는 것일까
바람이 부는데
내 괴로움에는 이유가 없다.
내 괴로움에는 이유가 없을까
단 한 여자를 사랑한 일도 없다.
시대를 슬퍼한 일도 없다.
바람이 자꼬 부는데
내 발이 반석 우에 섰다.
강물이 자꼬 흐르는데
내 발이 언덕 우에 섰다.



어디선가 이 시를 보고난 후 내 마음에는 큰북이 둥둥 울렸던거야 아마도 고행의 끝, 깨달음의 순간에 느끼는 어떤 희열이 혹 이런건 아닐까 하면서….
이 시의 주제와 나는 별 관계없는 것 이었지만, 이 시의 어느 한구절이 나를 절망케하고 또 그 절망을 버리게도 만들었지.

'나의 괴로움에는 이유가 없다'는 이 한마디는 여태껏 매달려왔고 전전긍긍했던, 막연했던 나의 큰(?)괴로움을 단 한마디로 설명해 주었던거야. 결국 "내 괴로움은 이유가 없는 것이었다" 라고….

도대체 내가 무엇을 괴로워했었던가? 시대를 슬퍼한적 없지, 나의 불우함을 비관할일 없지, 기껏해야 적성이 안맞는다거니 학교생활이 재미없다거니 하는것 뿐이었음에도 왜 그리 무엇인가에 억눌리고, 어느 것도 할 엄두를 내지 못했을까? 벗어나거나 극복한다는 전제도 없고, 꿈과 삶의 목표를 가지고 매진해야 할 청춘시절에 아무것도 하지 않고 그저 나몰라라하고 있었을까?

어쩌면 그 이유는 내가 나에게 보내는 시선과 평가속에서 그저 주눅들어 있었던 것과 그저 단순한 불성실이었을뿐 결국 무력감과 무능함을 갈등이란 이름으로 포장하여 핑계를 댄 거라고 말할밖에. 갈등할 구체적인 어느 것도 없음에도 불구하고 괴롭다는 느낌만 꽉 차올라 갈등하고 있다는 사실만을 가지고, 공허하다고 느끼는 시간에 매달릴 도구로 이용한 것 뿐이라는 결론…. 말하자면 나를 속인것이겠지.

이 깨달음은 귀중한 나의 시간을 허송하고 그나마 가졌던 나의 공간을 빼앗긴 나의 한심함에 진실로 절망하게 하고, 더불어 그나마 작은 희망까지를 준 셈이지, 깨달았으니까(?)
그리고 정말 난생 처음 비어있는 마음으로 주변을 둘러보게 되었었지. 참으로 자유스러운 마음으로 나 뿐만 아니라 나 아닌 다른 것들에 관해서도….
하지만 애석하게도 이 작은 깨달음은 그저 한순간의 감흥이었을뿐 실제적인 계기나 구체적인 상황이 주어지지 않은 당시의 나에게는 무슨 부처님 염불같은 소리 라고나 할까, 강아지 풀 뜯어먹는 소리라고나 할까. 왜냐면 그로부터 몇 달동안의 방랑이후 나는 3년 가까운 세월을 절대 넘어지지 않는다는 오뚜기부대에서 열나게 터지고 발딱 일어서서 또 터지는 열나는 청춘을 보내야했으니까….


또 다른 또 하나의 사월

세월은 흐르고 흘러 어느덧 머리에는 흰 머리카락도 돋고, 갈등도 감동도 의미도 잊어먹은 그저그런 시간을 살다가 이제는 애들도 많이 커서 유학이라는 것도 보내게 되었지.
거참, 아무도 없는 사십대의 사월은 사람이 겪을 것이 아니더구만. 혼자임에 헉헉거리다 우연히 그 젊은날 썼던 안부편지며 이것저것 등등을 들쳐보며 스무살 청춘시절의 기억을 마치 바로 엊그제인양 찾아냈지.

그 속에는 공허감이 꽉찬 허전함, 어설프나 진지한 태도들, 장황하나 다채로운 사변들, 그럴싸하나 알맹이없는 단상들, 아프긴 하나 신나는 고민들이 마구 들어있더군, 이것들과 함께 나는 마음껏 청춘이 되었지.
그러나 야속하게도, 이 속에 든 몇 년보다 그 이후에 보낸 20년의 시간이 훨씬 더 짧게 느껴지는건 참으로 뭐랄까!…. 아! 그 우울하고 씁쓸한 기분이란!!….

또 사월이다….
어느덧 노란 개나리, 하얀 목련들이 마음 어지럽히고 따뜻한 바람도 나를 바람들게 한다.
몇몇 기억에 남는 사월들이 때때로 나의 살아가는 자세와 살고있는 위치를 살펴보고 짐작케하여 얼마되지는 않았지만 나름대로 너무 헛되거나 무의미하게만 살지는 않았구나라는 씁쓸한 웃음을 짓게는 하지만, 40줄에 들면서 만들었던 다짐들을 돌아보니 이미 또 몇 년이 흘러버린 지금, 또 다시 나의 불성실을 한탄하고 시간이란 이런 것인가 세월을 사무치게 탓하게 된다.
앞으로 올 또다른 사월에 또 오늘과 똑같은 생각을 하고 있으면 어쩌나 걱정만 태산이다.
꽃피는 이 아름다운 춘사월에 괜시리 괜한 생각만 많다….

정태환

- 치의신보/릴레이수필, 2006.04.17 -

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